作者：白连春
一
滚滚红尘中，我已经活了四十多年了。出生在四川省泸州市沙湾乡长江边上的我：一出生就没有同父母在一起；九岁那年，饿昏死了；十五岁那年，自杀了；随即，我当兵到了黑龙江，五年后退伍，开始四处流浪，那会儿还没有打工这个词，掏粪、挑水、养花、种地、烧锅炉、包饺子、修汽车、开长途货车，以及茶馆跑堂和编辑等等活，都干过；三十岁那年，把我抚养大的祖父和祖母相继去世；现在，我一个人漂在北京，没有固定工作，没有户口，没有保险，甚至，没有结婚，在离上班地方一个半小时自行车车程的郊区，有一间小房子，每个月必须还银行两千八百八十块钱，压力非常大。小时候，因为常常捱饿，身体差，就神经过敏，衰弱，睡不好觉，一睡着就做噩梦。近几年，因为书读得太少，工作不好找，生存不容易，心、胆、肾、肠和胃，还有前列腺都出了问题，特别是前列腺，严重的时候，一个晚上起床七八次，根本不能睡觉。这种痛苦，我无法细说。但是，我没有厌倦，反而越来越迷醉。
因为，我相信：我是被菩萨保佑了的。九岁那年，我没有真的饿死，小学校长的一碗面条救活了我，是菩萨保佑的。十五岁那年，我不想活了，跳长江，早上跳下去，在水里整整一天，冲到了外县，在晚上，竟然被一个荷锄晚归的农民救了，这，更是菩萨保佑的。从二十岁退伍回乡开始，我就四处流浪，做过种种活，同样也是菩萨保佑的。现在，四十多岁了，虽然身体的各个器官都出现了问题，但是，我还活着，漂在北京，在祖国的首都打工。
菩萨给我种种工作做，让我得以生存。菩萨让我童年和少年时代饿肚子，因此我懂得珍惜粮食。菩萨让我一出生就被父母遗弃，而让年迈的祖父祖母把我抚养大，因此我懂得人人活着都不容易，都有难言的伤，我还懂得了最亲的最疼爱我的人早晚都会离去，我必须一个人面对一切。菩萨让我四十多岁了仍没有结婚，因此我懂得了孤独和黑夜并不只是可怕，也有可爱之处。菩萨让我病，让我痛，让我睡不着觉，让我风、雨、雪、沙尘无阻，骑自行车上班，因此我更加仔细地体会到了人生。
每天，无论春夏秋冬，菩萨都给我白天，即使没有太阳的时刻，我也照常起床，照常工作。当我劳累一天，菩萨又给我黑夜，即使没有月亮，我也照常躺在床上，即使我睡不着觉，也是菩萨让我睡不着觉的。我睡不着觉正好可以读书，可以写诗，可以想爱过我，帮助过我，关心过我的人，那些人，他们本来可以不爱我，不帮助我，不关心我的，本来，他们和我没有任何关系，但是，他们爱我，帮助我，关心我，这，难道不是菩萨保佑的吗？
菩萨一直在保佑我，让我不仅是一个人，而且是一个诗人，而且是一个出生四川农村在北京打工的诗人，身体有种种病，尤其是前列腺增生了夜夜睡不着觉的诗人。菩萨让我如此特别，如此与众不同，如此历经磨难而坚韧顽强。
因为我，世界多了一个叫白连春的人。
二
很多时候，我认为人和蚯蚓、蚂蚁、鸟、鱼没有什么区别。很多时候，我认为我就是一条蚯蚓或者一只蚂蚁、一只鸟、一条鱼。
在大地上，只要有一粒泥土的地方，都是我的家，只要有一棵草的地方，都是我的家。在天空中，只要有一朵云的地方，都是我的家。在河流和大海里，只要有一滴水的地方，都是我的家。我活着，只需要一粒泥土，一棵草，一朵云，一滴水。
但是，菩萨却给了我整个世界。如此博大，如此丰富，如此美好的世界。有太阳，有月亮，有风，有雨，有雪，有山，有水，有各种动物，有各种植物，有人，那么多的人，我认识的，更多的是我不认识的，在我认识的人中，竟然有那么多人都爱过我，帮助过我，关心过我，还有故乡和祖国……
当黑夜降临，月亮就会升起，当月亮消失，太阳又会出现。一切，都有照耀。
天旱久了，肯定会下雨，雨下多了，肯定会出太阳。一切，都有滋养。
三
童年时，由于孤独，无助，常吃不饱，又总受别的孩子欺负，没有父母爱我，我觉得我是世界上最不幸最渺小最多余的人，所以，喜欢躲开人，低头走路，尤其在雨后的山里。
于是，我有了一个从童年起就养成的习惯：当天下过雨后，我都会赤脚走在地上。
每一回，我都会看到：水坑里，有一些蚯蚓被淹死了。蚯蚓生活在泥土里，即使永不见天日，仍然辛勤地默默无闻地挖掘泥土，让泥土里的万物更好地生长。它们生在泥土，活着挖掘泥土，死了，就成为泥土。它们是泥土里最古老最简单最干净的生命。它们多么渺小，它们又是多么伟大啊。每一回，一看到蚯蚓，我都会认为我自己也是一条蚯蚓，我都想做一条蚯蚓。
蚯蚓小，默默无闻，一生在泥土里劳动，从来没有伤害过谁。如此善良有益的生命却如此脆弱。蚯蚓怕水。天下雨，会把泥土里的蚯蚓冲出来，冲到水坑里，久了，这些蚯蚓就被淹死了。
天下过雨后，我赤脚走在地上，看到水坑里的蚯蚓，每一条，我都会把它们捞起来。还活着的，我把它们放进泥土里；已经死了的，我也把它们放进泥土里。
做这些的时候，我相信我就是一条蚯蚓。我庆幸我只是灵魂是一条蚯蚓，而身体是一个人。我知道人其实和蚯蚓一样脆弱。人甚至比蚯蚓更容易死。生和死，有生就有死，谁也逃不脱。老，病，车祸，战争，都是死人的。昨天还活着的人，今天就死了。每次回故乡，总有许多人看不见了。因此，做这些的时候，我心怀感激。我还活着。一场雨，只是淹死了几条蚯蚓。一场车祸，死的是别人。一场战争，发生在别处。一场病，我承受着，许多人都承受着，而且，许多人都得了比我更严重的病。一场老，我慢慢地经历着。虽然每活一天都老一天，但是世界，还是那么美好。太阳照常升起。花照常开。鸟照常飞。大海照常蓝。很多人死了，更多的人照常活着。
如果有一天我死了，这世界的美好就会少一个人感受，就像几条蚯蚓死了，我们地球的泥土就会少几条蚯蚓挖掘。
所以，趁我还活着，我要尽可能多地劳动，尽可能细小地爱。
四
生活，或者，挣扎——在红尘中，读的书少，接触的人也不多，我没有信仰，对菩萨也缺乏更多的了解。除了知道菩萨是保佑人的外，对菩萨一无所知。
虽如此，在我四十多岁的生命里，我也曾三次来过普陀山。
第一次是二十多岁时从四川老家来的。说实话，作为四川人，我连峨眉山都没有去过。我来普陀山，还有一个重要的原因：普陀山是大海里的一座山。我从小向往大海。那一次，一个人来，一个人回，什么都没有发生。说什么都没有发生也不准确。那时候普陀山还没有完全开放，游人不多。那天早上，在山路上，我看见了两个和尚：一老一少，与其像师徒，更像父子，他们轻声交谈着，看见我时，我们三个同时停下了脚步。我看他们的目光是好奇的。他们看我的目光是爱怜的，尤其是老和尚。多年后，偶然回忆老和尚看我的目光，我都会怦然心动。我相信老和尚和小和尚都是爱我的。他们是我的亲人。这也是我第二次，第三次来普陀山的理由。
第二次是三十多岁时从北京来的。这时候，我离开四川到北京打工已经多年了，把我抚养大的祖父祖母已经去世多年了，我从少年就爱着的女孩和我分手已经多年了，就是说，在尘世中，我伤痕累累得不到一丝一毫安慰已经多年了，于是，我常常想起那两个像亲人的和尚。这时候，普陀山完全开放了，游人很多，和尚也很多。我仔细看遇到的每一个和尚，却没有一个和尚看我一眼。我有些失落，没有看见那两个和尚。我想即使我看见了那两个和尚，他们肯定也认不出我了。我的失落越来越大，因为天下雨了。
天下雨了，我突然想干脆在普陀山自杀算了。死在大海里，尸体让鱼吃掉，干净得不留一丝痕迹。曾经是我的梦。现在还是我的梦。我就是这样爱着大海的。
那天的雨不大，但是时间很长。下了一天，又下了一晚。那一晚，我一个人坐在普陀山最东边的一块岩石上任雨淋着，面朝大海，心潮起伏，却不知道该想些什么。那一晚，我发现：即使是下雨的晚上，大海也不是一昧的黑暗，大海有时候也会闪闪发亮。虽然那亮很小很微弱很短暂，但是，对于我已经足够了。我相信：那是我的灵魂。于是我想：如果明天天晴了，我就活着；如果天继续下雨，我就自杀。我还想：我的灵魂已经消失在大海里了。
第二天早上，天还下着雨，天虽然没有夜晚那么黑暗，却仍旧阴沉沉的。我坐在普陀山最东边的那块岩石上。我想：我要自杀了。我想：不是我要自杀，是老天要我自杀。
但是，出于生命的本能，我不愿意就那么轻易自杀。
雨还在下。雨一直下。我不得不自杀了。我等着。
雨小了。雨停了。我等着。我的目光落在大海上，我希望看到太阳从大海上升起。
天阴沉沉的，既不晴，也不下雨。大海一点也不蓝，大海很黑，远方几乎黑成了一块铁。我不知道该如何是好了。我等着。
天一直阴沉沉的，但是，现出了一丝儿浅浅的嫩嫩的红。那一丝儿浅浅的嫩嫩的红像一条蚯蚓的婴儿那样细小那样柔弱，叫我顿生爱怜。我紧紧地盯住那一丝儿红。那一丝儿红离大海很远，很高，差不多快到半空了。半空中，那一丝儿红渐渐扩大，中间，呈现出一个小小的棱形的红。我突然明白：那就是太阳。原来，太阳早已从大海上升起。肯定是在天下雨的时候就升起了。
很快，那个小小的棱形的红，就被移过来的乌云遮住了，严严实实地遮住了。天又完全阴沉。小小的红在乌云中间挣扎。挣扎了好一会儿，又出现了，更红。那样干净得一尘不染的红，绝对像母亲生孩子时溅出的一滴血。天，也像生孩子的母亲一样痛苦和幸福。我感受到了天的痛苦和幸福，我也感受到了作为一个新生儿被诞生的快乐。从此，我深信不移：太阳不是从大海里升起来的，太阳是天诞生出来的。
红大起来，圆起来。一个真真切切的太阳。一个新生的太阳。差不多就在我的头顶上。完全在我的头顶上。我惊呆了。
太阳一直在我的头顶上。
太阳在我的头顶上持续了最少十分钟。
一点一滴地，太阳又被乌云遮住了。太阳刚被乌云遮住，天就完全阴沉了。随即，天的阴沉里又下起了雨。
就这样，那天在普陀山，天为我一个人诞生了最少十分钟的太阳。
就这样，淋着雨，我回到了北京。
就这样，我继续活在红尘中。
第三次我来普陀山是在四十岁以后。参加一个活动，目的地本是嘉兴，活动结束后，当天晚上，我和宁波的诗人朋友荣荣一起赶到了宁波。在嘉兴到宁波的路上，司机由于太疲劳，差一点出了车祸。我在宁波住了一晚，第二天一早随已当了和尚多年的张连文，笔名钱二小楼，出家名叫释正进的朋友，到的普陀山。头一天，他实际上是专程到宁波接我的。这一次，我在普陀山张连文也就是释正进的小庙里住了三天。我睡了三个晚上的好觉。
整整三天的时间里，我走遍了普陀山：普济禅寺。法雨禅寺。慧济寺。南海观音像。善财洞庵。常乐庵。圆通庵。祥慧净院。隐秀庵。伴山庵。西方净苑。慈云庵。梅福庵。灵石庵。观音洞。福泉院。大乘庵。梵音洞。潮音洞。紫竹林。不肯去观音院。悦岭庵。杨枝庵。在法雨禅寺和祥慧净院，因为有张连文陪着，我多次同和尚交谈，还同和尚一起吃饭。
肯定是我人太笨，心太不灵，这第三次到普陀山，虽然走遍了普陀山，我除了睡了三个晚上好觉外，并没有特别的感受。
坐在离开普陀山的船上，我又迷迷糊糊睡着了，看见电视的画面上正有一个女人，一个很普通的女人。我醒来，那个女人还在电视上，仍然很普通。
看着那个很普通的女人，我突然泪如泉涌。一点不夸张。我很久没有这样流泪了。我很吃惊，不知道为什么。我流着泪。我怕别人看见我流泪。我擦。我擦呀擦。根本擦不尽。越擦越多。
天啊。
我的菩萨啊。
后来，我在北京到处借钱买房，成为地地道道的房奴。其中五千块钱，就是当了和尚的张连文借给我的。他再三表示：不用还了。
所以，直到我写这篇短文的时候，我仍旧没有还。
五
在我的四十多岁的生命里，比起吃过的苦，我享受的幸福要多得多。每天，我都享受到很多幸福。我还没有起床，太阳就在天上等着照耀我了。我出门，路边的每一棵草，都把它们凝聚了一晚上的亮晶晶的露珠洒到我的脚上。我刚学会认字，诗歌、童话和小说就给了我无限的喜悦。我想要一棵白菜，我得到了一块土地。我想要一粒稻子，我得到了一块田。我想要一片绿叶，我得到了一座森林。我想要一个工作，我得到了北京——我祖国的首都，我得到了一个祖国。世界如些辽阔，仅仅是我的祖国，用尽一生，我也走不完。
现在，我在北京——我祖国的心脏，打工——成为我祖国的心脏里的一滴无名的跳动的血。我的祖国给了我北京——这一颗巨大的心脏——让我跳动。
我自豪。我骄傲。我高兴。
世界给了我这么多。我的祖国给了我这么多。人民给了我这么多。
我活着，一直在得到。得到，得到，得到……还是得到……还是得到……仔细清点我四十多年的生命，我几乎没有付出过，我一直在得到。
菩萨给我的总是比我要的多。
六
我总算懂得了：我得到的越多，我欠的越多。我欠的实在是太多了。现在，我唯一的苦恼是我没有偿还的机会，我最大的幸福是我可以默默地爱。
我是被菩萨保佑了的。
你和我一样。
苦瓜诗人白连春（初旭/摄 影）
作者介绍：白连春:1965年生于四川省泸州市沙湾乡，出版诗集《逆光劳作》《被爱者》《在一棵草的根下》《一颗汉字的泪水》散文集《向生活敬礼》小说集《天有多长地有多久》。中篇小说《二十一世纪的第一天》获《中国作家》优秀作品奖，《拯救父亲》获中国小说学会排行榜中篇小说类第三名。两次获四川省文学奖，两次获四川日报文学奖。
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